Созависимость – это внутренняя боль, это постоянные страдания и неоправданные ожидания далекого светлого будущего, которое никогда не случится, если ничего не менять. О своей созависимости знают едва ли единицы, и то в большинстве случаев ничего не предпринимают. Остальные же даже предположить не могут, что модель поведения в их семье дисфункциональна и нуждается в изменениях. Созависимая личность пытается восполнить внутренний дефицит любви и признания за счет партнера в отношениях. У созависимой личности нет устойчивого представления о себе и ощущения самоценности. Убежденность, что только в отношениях можно обрести целостность себя, создает зависимость от партнера и страх его потери. Подробнее о формах созависимых отношений рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге. Как известно, отношения с другими человеком строятся через отношения с собой. «Психологическое «я» созависимого человека, система его представлений о себе размыта и наполнена внутренними конфликтами, уходящими корнями в детство. Отсюда и склонность к психологическому слиянию, отсутствие личных границ и опустошенное «я» человека. Партнер в созависимых отношениях используется как контейнер или оболочка для заполнения себя. То есть созависимый человек заполняет свой внутренний мир не собственными интересами, ценностями, целями, потребностями и чувствами, а партнером, его ценностями, потребностями, чувствами и так далее», — объясняет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.) «Я – часть его. Он – значительнее, больше, лучше меня. Для меня счастье, что он позволяет мне быть его частью. Я живу для того, чтобы быть рядом с ним. Без него меня нет». «Без меня он не сможет жить. Я сильнее, умнее, а он ничего не знает. Я живу для него, чтобы у него было все хорошо. Сам он не справится». «Я делаю для него все. Он – ничтожен. Он должен во всем мне подчиняться. Он – моя вещь». «Любовь к нему – это обуза. Поэтому он должен подтверждать мою необыкновенность. Он должен стремиться удовлетворять мои желания, восхищаться мной, выражать мне свою любовь, добиваться моего расположения, доказывать мне, что я лучше других». По словам эксперта, у созависимых отношений есть общая черта – ненасыщаемость. «Как бы партнер не пытался удовлетворить все его созависимые установки, за ними находится размытое опустошенное психологическое «я» созависимого человека, которое, подобно пропускающей воздух камере, нужно постоянно «подкачивать». Нам необходимо восстанавливать собственное «я», заниматься собой, заботиться о себе, устанавливать границы в отношениях и разделять зоны ответственности», — пишет специалист.
Что это значит?
Как он может это делать?