Содержание:
Мини-инструкция на важную тему
В школах Москвы скоро появятся службы примирения, которые будут помогать участникам конфликтов выстраивать конструктивный диалог.
Мы часто пишем о я-высказываниях, но до сих пор не публиковали инструкцию о том, как их правильно формулировать. Так что с помощью коллег из фонда «Шалаш» мы решили исправиться.
Что такое я-сообщение и кто их придумал?
Термин я-сообщение (или я-высказывание) придумал американский психолог Томас Гордон, который в 60-х занимался психотерапевтической работой с детьми. По итогам этой работы он написал книгу, которая называлась «Тренинг эффективного родителя». Гордон советовал взрослым при общении с ребенком описывать свои чувства и формулировать свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции.
Я-сообщения оказались настоящей находкой: они помогали сохранить доброжелательный тон разговора, способствовали конструктивному диалогу, снижали напряжение между участниками беседы и помогали научиться лучше понимать себя и свои чувства. Но самое главное — я-высказывания воспринимались детьми как более дружелюбные по сравнению с ты-высказываниями (сравните: «Сегодня ты разбил мою любимую кружку. Мне грустно, когда портят мои вещи» и «Вечно ты все разбиваешь и роняешь, неужели нельзя быть осторожнее!»). Дети не чувствовали, что им необходимо обороняться и лучше воспринимали информацию, заложенную в сообщение.
Правильно сформулировать я-сообщение не так просто
Чтобы общаться с помощью таких сообщений, нужен навык. Возможно, сначала вам потребуется больше времени, чтобы обдумать случившееся и аккуратно сформулировать то, что вы хотите сказать другому человеку.
Когда мы испытываем сильные эмоции, общаться я-сообщениями непросто. Если чувствуете, что такой разговор вам не дается, лучше дать себе время и вернуться к нему позже. Можно объяснить собеседнику, что вам нужно взять паузу, чтобы подумать, а потом вы сможете поговорить.
Как формулировать я-сообщение?
Поделитесь наблюдениями
Опишите ситуацию, которая обидела вас или стала причиной переживаний.
Постарайтесь кратко пересказать, что случилось, но не говорить, как вы к этому относитесь. Использование оценок, таких как «всегда», «постоянно», «никогда», «глупый», «плохой», могут звучать как обвинение, желание задеть или обидеть, и не помогут решить проблему.
Ответьте на вопросы:
- Что произошло?
- Что я услышал/а или увидел/а?
- Кто участвовал в этой ситуации?
Скажите о своих чувствах
Расскажите о том, какие чувства, переживания и эмоции вызвала у вас ситуация, о которой вы рассказали. Постарайтесь говорить именно о том, что чувствуете вы, не оценивая других и не додумывая за собеседника.
Ответьте на вопросы:
- Какие эмоции я испытываю?
- Какими переживаниями вызваны эти эмоции? Почему я так себя чувствую?
| Нет | Да |
|---|---|
| По-моему, тебе пофиг, как я пойду на тренировку | Я переживаю, когда не знаю, где искать свою сумку, с которой я хожу на тренировку |
| Такое впечатление, что тебя не волнуют мои интересы | Мне грустно, когда на меня не обращают внимания во время разговора |
| Что я тебе сделал? | Мне обидно, когда про меня говорят неприятные вещи за спиной |
Если вам трудно сформулировать, какие эмоции вы испытываете, попробуйте обратиться к колесу эмоций психолога Роберта Плутчика — это поможет «примерить» на себя эти эмоции и разобраться, какие из них вы чувствуете.
Расскажите, что вам нужно в таких ситуациях
Объясните, как эта ситуация повлияла на вас. Подумайте, какие ваши желания или потребности были проигнорированы или нарушены. В этом помогут вопросы:
- Чего я боюсь / что меня злит, пугает или обижает?
- Почему то, что произошло, задело меня?
Например:
- Мне важно знать, где лежат вещи, которыми я постоянно пользуюсь
- Я хочу чувствовать, что я важен/а и могу поделиться своими мыслями
- Я хочу, чтобы друзья говорили мне лично, если я чем-то их обидел
Выразите просьбу
После того, как вы поделились своими наблюдениями, переживаниями и рассказали о своих потребностях, нужно сказать о том, что ваш собеседник может сделать, чтобы каждому из вас было проще в этих отношениях.
Перечислите конкретные действия, которые человек может предпринять сейчас или в другой подобной ситуации. Если вам этот шаг дается сложно — предложите человеку вместе подумать о том, что вы можете сделать: «Давай подумаем, как мы можем исправить это вместе?», «Как ты думаешь, что мы можем сделать, чтобы эта ситуация не повторялась?»
| Нет | Да |
|---|---|
| Не поступай так больше | Пожалуйста, если хочешь взять мою вещь — сначала спроси моего разрешения. А потом верни ее на место |
| Ты можешь хоть иногда меня слушать | Пожалуйста, отложи телефон, когда мы общаемся. Если тебе неудобно — скажи мне, и мы поговорим позже |
| Я не хочу, чтобы ты меня так обижал | Давай будем обсуждать все ссоры вдвоем и не копить обиды? |
Общение с детьми само по себе дело непростое. Родителям приходится усваивать множество психологических техник и методов, чтобы ребенок их хотя бы слушал. А еще нужно самим учиться слушать детей. А еще избегать оценочных высказываний, которые могут навредить ребенку. Взрослые при общении с ребенком могут совершать множество ошибок, которые затрудняют взаимопонимание и могут навредить отношениям в будущем. О том, что это за ошибки и как их избежать, мы писали здесь.