Психолог объясняет, как быть родителям
психолог портала «Я-Родитель»
Особенно вызывают тревогу ситуации, когда друзья постоянно обижают ребенка, но он все равно стремится играть с этими «плохишами». Как вести себя родителям в такой ситуации зависит в первую очередь от возраста ребенка.
Например, если кто-то из сверстников обижает вашего ребенка, а последний в растерянности, важно прежде всего остановить обидчика, обеспечив своему ребенку безопасность (конечно, не агрессивными методами). А затем объяснить малышу, что он имеет право себя защищать, если это требуется, чтобы ему не причинили вреда, и рассказать, как он может это сделать (отойти в сторону, увернуться от удара, поставить блок).
При этом важно обратить внимание ребенка и на то, что любой конфликт можно решить с помощью слов, без применения физической силы.
Если у вашего маленького школьника впервые возник подобный конфликт с друзьями, можно помочь ему, обсудив ситуацию на примере литературных или сказочных героев, сочинив вместе с ним терапевтическую сказку. Чтобы история получилась целительной, герой должен быть похожим на самого ребенка и должен попасть в похожую трудную ситуацию, с которой в итоге успешно справляется.
Если вы сочиняете сказку сами, то лучше предлагать ребенку активно участвовать в этом, особенно в сочинении окончания. Так вы дадите ему возможность самостоятельно найти выход из конфликта. Если же вы приводите в пример существующую историю, то лучше задавать ребенку наводящие вопросы о том, что, по его мнению, явилось причиной такой ситуации, что герой может сделать для исправления ситуации, и как он должен вести себя, чтобы подобной ситуации не возникало в будущем. Это позволит ему сформировать свое мнение и сделать собственные выводы.
А когда человек сам находит выход из затруднительных ситуаций, это становится его личной победой, соответственно, повышает его самооценку и укрепляет уверенность в себе.
Однако если вы замечаете, что ваш ребенок регулярно оказывается в роли обиженного или изгнанного, то это серьезный повод задуматься о том, какую роль чаще всего выполняет ребенок в семейной системе. В отношениях с друзьями ребенок обычно продолжает играть ту же самую роль, которую привык играть с родителями. Например, при авторитарных методах воспитания малышу ничего не остается, как подчиняться всем старшим (или более сильным) окружающим, ведь именно этому он научился в семье.
Если обычно у ребенка нет права выражать свое мнение, или оно никогда не учитывается, он обязан только слушаться, а любой протест воспринимается как абсолютное зло, бессмысленно требовать от него проявления лидерских качеств со сверстниками. В таком случае необходимо пересмотреть отношения между родителями и ребенком, возможно, лучше это сделать с помощью психолога.
В связи с этим родителям лучше избегать:
демонстрации своего недоверчивого или презрительного отношения к ним;
принуждения дружить с кем-либо «хорошим», по мнению родителей;
применения любых других директивных методов воспитания, которые использовались в более раннем возрасте.
Вместо этого лучше задуматься, насколько реальна для вашего ребенка опасность общения с нежелательной для вас компанией. Объективную опасность можно оценить по тому, имеют ли место в этой компании противоправные и преступные действия, постоянное употребление алкоголя или наркотических веществ. В этих случаях необходима серьезная работа над ограничением общения подростка с такими приятелями, а также восстановлением доверительных отношений в семье. Такая работа требует помощи специалиста.
В большинстве случаев никакой объективной опасности в нежелательной дружбе нет. Но если родители замечают, что их сын или дочь со всеми друзьями выбирают одну и ту же негативную модель поведения, например, подчиненного, «жертвы» или «козла отпущения», то игнорировать это тоже не стоит.
Это может означать, что молодой человек подсознательно нуждается в разыгрывании своей привычной роли. А для этого ему нужен соответствующий «партнер», который исполнит роль лидера-тирана, обидчика, и подросток успешно ищет подходящих на эту роль друзей. Даже если родители ограничат общение с одним конкретным другом, который обижает их ребенка, следующий приятель может оказаться таким же.
И здесь мы возвращаемся к вопросу об отношениях в семье подростка, где обычно усваиваются эти модели поведения.
В итоге мы приходим к выводу, что только уважая ребенка, доверяя ему, принимая его таким, какой он есть, мы показываем ему, что он достоин любви и уважения. При таком самоощущении ваше чадо просто не захочет общаться с людьми, которые его обижают. Получается, давая возможность ребенку самому решать, с кем ему приятно общаться, а с кем нет, мы позволяем ему сделать правильный для себя выбор, а значит, быть более счастливым.
Впервые текст был опубликован 5 июля 2017 года. Материал подготовлен для нашего издания порталом Я-Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики.