Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнера есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека.
Что же делать созависимому, если его зависимый родственник решил заняться своим выздоровлением: пошел на психотерапию, стал посещать собрания взаимопомощи или проходит реабилитацию?
Подробнее об этом рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.
«Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погруженность в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций.
Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счет.
В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние.
Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими.
В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь», — пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
Эксперт назвал 13 основных принципов поведения созависимого в процессе выздоровления зависимого.
Основные принципы поведения созависимого:
Доверяйте зависимому в его знании о своем выздоровлении. Его выздоровление – это путь исключительно его проб и ошибок, не контролируйте его выздоровление.
Не вмешивайтесь с вопросами и советами в его дела зависимости. Зависимость – это его опыт, а не ваш.
Свое беспокойство по поводу его зависимости обсуждайте не с ним, а с психотерапевтом. Ваш опыт – это созависимость, и ваша задача – заниматься своей созависимостью, а не его зависимостью.
Уклоняйтесь от обсуждения с зависимым вопросов его выздоровления, даже если он сам того хочет. Вопросы зависимости ему следует разбирать с психотерапевтом или доверенным выздоравливающим зависимым.
Никогда не реагируйте на просьбы и слова зависимого сразу. Всегда делайте паузу, дайте себе время подумать, отделить свои истинные потребности и чувства, от созависимых реакций.
Учитесь не проявлять по отношению к зависимому поверхностную заботу, например, в виде вопросов: «ты поел?», «оделся тепло?», — этими вопросами вы лишаете его возможности получать собственный жизненный опыт.
Не транслируйте зависимому свою тревогу, связанную с опасениями по поводу его срыва – это прямая провокация. Ваша тревога – это ваша проблема – прорабатывайте ее с психотерапевтом или на группах взаимопомощи.
Живите своей жизнью, и дайте ему жить своей.
Уважайте его свободы, не нарушайте его границы и не позволяйте ему нарушать ваши.
Делайте отношения между вами открытыми. Не манипулируйте и не позволяйте ему манипулировать собой.
Не доверяйте ему безусловно, но постепенно увеличивайте степень своего доверия. Не доверять человеку, который не раз делал вам больно – нормально. Делайте следующий шаг в своем доверии только тогда, когда почувствуете, что готовы к этому.
Обязательно занимайтесь собственным выздоровлением.
Не забывайте ежедневно заботиться о себе, наполнять свою жизнь приятными моментами прямо сейчас, а не жить в ожидании того, когда он изменится.
