Содержание:
Дышите глубже!
Варианты ответов от родителей
Корректно и вежливо:
Спасибо, я сама разберусь.
Спасибо, мы справимся, до свидания.
Спасибо вам за ваше беспокойство и заботу.
Оптимальные варианты ответа, но, к сожалению, не всегда действенные. Можно нарваться на грубое: «Я вижу, как вы разбираетесь!». Тогда важно не вступать в дальнейшие дискуссии.
Грубо и вежливо (да, так тоже бывает):
Лучшее, что вы можете сделать — это проследить, чтобы мне не мешали.
Спасибо, я не спрашивала вашего мнения.
Спасибо вам. И вам всего доброго.
Спасибо, нам не нужна помощь.
Я не считаю ваш опыт воспитания детей положительным.
Мужчина, вы бы поосторожнее, я сейчас полицию вызову и скажу, что вы пытались увести чужую девочку. И отмазывайтесь потом, как знаете. (В ответ на обращенное к ребенку: «Ты что ревешь? Вот я сейчас тебя заберу!»).
У него есть мама и папа. (В ответ на прямое обращение к ребенку)
Такие ответы — своего рода попытка поставить советчиков на место. Действенность, по наблюдениям, более высокая, чем у обычной вежливости. Доброжелатели часто замолкают, а именно это и было целью. В критической ситуации матери чаще всего неважно, почему советчики замолчали.
Доброжелательный троллинг:
Ой, я вижу, вы очень неравнодушны к маленьким детям! Наверное, мечтаете им помогать, вот номер моей банковской карты, жду перечислений! Спасибо.
Je ne parle pas le russe (при этом ребенок рядом плачет по-русски).
Доктор запретил перегревать (в ответ на «ах, ручки холодные, ах, шапочка легкая»).
Жесткий троллинг:
О, вы можете усыновить его прямо сейчас, я уверена, с вами ему будет намного лучше!
Я просто обожаю детский плач и специально довожу ребенка.
Спасибо за совет, но мне нравится смотреть, как он страдает.
Да у меня запасные дети есть.
Мой ребенок, хочу с сахаром ем, хочу маслом мажу.
Мое яйцо, хочу высижу, хочу омлет сделаю.
Это вообще не мой ребенок.
В него вселился демон.
Это научный эксперимент, не мешайте.
Дать подержать?
Как, говорите, зовут вашего сына?
Кому соринка — кому витаминка (ну подобрал ребенок лист с земли и решил на зуб попробовать — чего прицепились, спрашивается).
Корректный игнор:
(Ребенку) Заинька, я знаю, что ты устала; перед нами всего три человека в очереди, а потом мы пойдем купим мороженое, потерпи немного!
Диалог с ребенком можно вести бесконечно. Это хорошо работает во всех смыслах:
способствует контакту с ребенком в трудной для него ситуации;
не дает возможности посторонним «зацепиться» и устроить эскалацию конфликта (чему, увы, способствуют агрессивные ответы);
Грубый игнор:
(Ребенку) Нет, тетя не права, мальчики могут любить розовое, девочки могут любить синее, ты можешь любить любые цвета и играть с любыми игрушками, какие тебе нравятся (в ответ на «а ты знаешь, что мальчики не должны ездить на фиолетовом велосипеде», обращенное к ребенку).
Мнение психолога
Ольга Бочкова
Детский психолог, руководитель академии детской безопасности SafeKids
Почему люди считают своим долгом вмешаться?
Вообще, вторжений в личное пространство сейчас становится все меньше. Раньше такая стертость границ была обусловлена внешними обстоятельствами: война, поколение послевоенного времени, когда кого-то из родителей не было в живых, или они пропадали на работе, чтобы прокормить семью, затем коммунизм и все — общее и все — для всех. Детей воспитывали всем двором. Фактор многодетности, когда детей воспитывают не только родители, и т.д.
Нужно время и смена поколений для того, чтобы эти границы стали четче, их почувствовали и стали уважать.
Почему это может звучать грубо и неуважительно?
Понятие помощи у людей разное. Кто-то молча подходит и берет тяжелые сумки, кто-то спросит разрешения, прежде чем вмешаться, кто-то раскритикует, а кто-то не заметит.
Есть люди, которые говорят комплимент в таком виде: «Ой, красавица, слава богу, ты не стала надевать то страшное платьице, а то в нем ты как серая мышка». Знакомо? А человек хотел приятное сказать!
У прохожих также истинные намерения и слова расходятся.
Вот шла бабушка, увидела маму с сумками и ребенком наперевес. Первая ее мысль: «А мама-то устала, не справляется, и ребенок орет, бедная, тяжело ей». А вслух она выдала ребенку:
«ну что же ты так орешь, не видишь, что ли, что маме тяжело»,
«зачем же ты его с собой таскаешь, самой же тяжело»,
«да плюнь ты на эти сумки и успокой ребенка»,
просто начинает успокаивать ребенка сама.
Как вмешиваться, если очень хочется вмешаться?
Обязательно с улыбкой и не настаивая.
Почему родители «вспыхивают»?
Ситуация с плачущим ребенком, сумками — это стрессовая ситуация. В стрессе у человека две естественных реакции — борьба или бегство. И мама сбежала бы, да чаще всего бежать либо некуда (в транспорте, в очереди, в магазине), либо нет возможности — с тяжелыми сумками и ребенком наперевес особо не побегаешь. И тогда срабатывает вторая защитная реакция — борьба, ведь комментарии окружающих воспринимаются как агрессивные выпады, а не как попытка помочь.
Как себе помочь и как реагировать на вмешательство окружающих?
Есть несколько вариантов, облегчающих восприятие чужих замечаний.
Мой подход — «спокойное уверенное и уважительное поведение». Если человек не замечает или не слышит, что он нарушает границы, то простое «пожалуйста, перестаньте, мы сами справимся». Многие не воспринимают такой подход всерьез, так как считают лучшим ответом на выпад в свою сторону ответный выпад. По мне, это демонстрация ребенку того, что против силы есть только другая сила.
Вариант пошутить — одна из лучших психологических защит. Желательно без злости.
«Использовать игнорирование и уход от проблемы» — также безотказная и прекрасно работающая методика.
Если вы успели вступить в беседу с советчиком, можно про себя представить его пятилетним ребенком, тогда слова будут подбираться легче, поведение советчика проще понять, проще воспринимать его не как агрессора, а как неопытного малыша. Причем голос, подбор слов и интонация должны быть соответствующими.